Pacotão: Habemus Pavarottis!

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Habemus Pavarottis! (Paulão de Varadero)

Esse foi o grito de carnaval entreouvido em todo o país com a anunciada volta do Dá lhe Lama Joka Pavaroti, o maior bundista goiano, à Sociedade Armorial Patafísica e Rusticana- O Pacotão. Depois de longo período de convalescença de um imerecido AVC,( Acidente Vascular Cerebral) o grande e desaforado folião do Politiburo do Pacotão está de volta. Alvíssaras, foliões brasilienses! Arrependei-vos corruptos de todos os matizes, no governo ou na oposição!Como dizia o grande sucesso do Carnaval de 1999: " A 2000 chegarás, de 2000 não passarás! Nostradamus era quem tinha razão, só não contava com o tal do Pacotão... Não restará pedra sobre pedra. Só o Brasil continuará na merda!", ( de Pavarotti, Varadero e Cirino de Olinda). Esse verdadeiro hino ainda ecoa pelos píncaros do universo, repercutindo as profecias de Nostradamus e daqueles compositores do Pacotão, que fizeram o hit numa viagem astral em disco voador que partiu do heliporto de Refazenda, no Monte Herege, na Cordilheira de San Sebástian. Não Jaqueline. Não Zé Sarney. Não é ameaça, aos corruptos. É apenas uma advertência! Joka Pavaroti está de volta, e Paulão de Varadero, Jamelão Joe, Wilsinho Desafina, Cicinho Filisteu, Cirino de Olinda e Ivan Quiosque e o Clube da Imprensa prometem que o Carnaval 2012 vai pegar mais fogo que Sodoma, Gomorra e a torcida do Botafogo se o time for Campeão Brasileiro. E tenho dito!

Procurado!

por Paulão de Varadero (This email address is being protected from spambots. You need JavaScript enabled to view it.)

Grande soprano Pavaroti:

Você não dá mais notícias, não escreve, não passa um telegrama, um e-mail, nenhum recado por emissário conhecido. Ficou mal humorado ou revoltado com os amigos, só porque nós continuamos na boemia e falando mal dos governos? Mande notícias, cara-pálida. Afinal de contas, você não vai conseguir nem pelo facebook uma catrevagem de alto nível que nem a nossa em lugar nenhum do mundo. Basta ver o meu parceiro Wilson Brother, que quando parou de beber ficou chato pra caralho, e agora tá do mesmo jeito, tremendo as mãos de manhã e vendo cobras e aranhas subindo a parede, mas firme no batente, todo dia dando expediente... O próprio Cicinho, que só bebe no Hamadan, nunca mais mijou dentro da geladeira depois que parou com a bebida.

Em compensação, ficou mais Rorizista do que nunca. Esse pessoal que para de beber fica muito complicado. Eu mesmo, depois que mudei de bebida fiquei muito esquecido. Garçon , qual era a bebida que eu estava tomando?

abs. Paulão de Varadero, Barão do Conic e Visconde do Café da Rua 8, que vai reabrir com duas mulheres lindas no comando. Só que as duas são casadas, entre si. Mande notícias, seu preguiçoso!

PS. Fique tranquilo com o Pacotão que está sendo bem conduzido pelo Politiburo. Inclusive entramos com um pedido de verba no minis-tério do Turismo e do Desporto, pois afinal de contas, halterocopismo também é esporte e falar mal de governo é o melhor deles.